Вышло. Пусть неаккуратно и без привитого моим приятелям-художникам профессионализма, но зато 'душевно' — получилось лицо лучшего друга. Красивая улыбка, добрый взгляд, чудная форма бровей, хорошенький воротничок рубашки — все, как я люблю… у людей, которых я люблю.

Если подумать, то я человек довольно замкнутый и скорее из наблюдателей. Я часто шучу, четко прикидываюсь экстравертом с похвальным уровнем оптимизма и извечной бодрости, этакий перец дружелюбия. Я завожу множество знакомств. часто приятных, даже близких, но… круг друзей мал. Всего двое. Красивеньких, худеньких, темноволосых, с очаровательными улыбками, глуповатых… друга. Очень необычных по своей характеристике: не сплетничают, искренне улыбаются, на звание крутых не торопятся претендовать, детей любят, мир любят, общество любят и меня любят.

Когда я думаю о них, то мысли об одиночестве в большом городе, в далеке от них, покидают меня. Не знаю, смогу ли найти кого-то еще столь милого и доброго, как они. Да и стоит ли?

Мой год начинается с глубоких дум о 'близняшках-метисах', которых я называю своими лучшими друзьями. Любовь к ним, полагаю, согреет мое сердце и в этом году.

Такие дела. 

Существо, живущее без цели, не имеющее привычки бороться и стараться. Существо, осуждающее других, но находясь на одном уровне с этими «другими».

Мне стало противно, честно. Я увидела того монстра, который сидит внутри меня, который пожирает меня, все то, что есть во мне хорошего и светлого. И я благодарна, искренне благодарна небу, что оно позволило мне все это увидеть.

Мне стало стыдно. Стыдно до слез и хрипоты.

Это повод начать войну с этим черным монстриком, который тянет свои когтистые лапки и свой грязный ротик, дабы скорее сожрать мою уродливую тушку.

P.S. Не поступайте на философский, и, возможно, тогда вас не будут мучить такие размышления, не давая уснуть. Здоровее будете, наверное.

Сладких снов. Побеждайте монстриков внутри себя.

У меня вроде как начинается новый период в жизни: я поступила в Университет в другом городе (восточная философия рулит, хихи), теперь вот меньше чем через две недели переезжаю. 

Мне немного грустно, ибо даже при всем желании уехать в другой город, я оставляю тут все прошлое, старое, родное, свою теплую кровать и Большого Джо… Я не знаю, что меня ждет в будущем, смогу ли я найти друзей, которые смогут принять меня, смогу ли приобрести что-то «МОЕ» (за исключением той Брокколи-сан из Икеи и Альпаки-тян, за которыми я уже столько времени охочусь). 

До того момента, как я начала меняться, я была уверена, что я весьма коммуникабельна, но общение с разными людьми очень изнуряет, особенно если ты еще и общаешься с теми, кто тебе никогда не нравился (но люди мне нравятся, точнее мне нравится наблюдать за ними)

Другими словами, во мне проснулся маленький трусишка. 

Сегодня мне светит солнце, интересно, что же будет завтра?..

Мечты. 

Мне только-только исполнилось 18. Совершеннолетняя. Взрослая. Якобы независимая и яркая.

Моя жизнь, будучи построенная на одних контрастах, не так легка и хороша, как кажется другим людям, но имею ли я право жаловаться? От парочки тяжелых вздохов и душераздирающих слез еще никто не помирал.

Ну.

Другими словами, я хотела бы поблагодарить того, кто создал этот мир, что позволил мне жить. Спасибо биологической матери, что дала мне возможность родиться и дышать. Умирать я пока не собираюсь, так что можете быть уверены, что отдали такую милую штучку как жизнь в надежные лапки.

Вот и все.

Ах, да. У меня самый крутой best friend. Он один, но чем больше времени проходит, тем лучше я понимаю, что сотня друзяшек его не стоит. Я это к чему. За него тоже спасибо.

Миу.

Я тип счастлива. У меня есть кое-что покруче Lamborghini Avendator, ы.

(Склад) 

Господи, как же глупо.

Мне всего 17, а я строю из себя благоразумную девицу, которой не раз давали пощечины, так часто задевающие не вовремя вспыхнувшее самолюбие.

Я делаю вид, словно все знаю об этой жизни. Не пытаюсь прикрыть свой и без того дерзкий ротик, раздавая налево-направо советы, аля, да, мудрая дева.

Глупо. Но отчасти правда. Я знаю гораздо больше, чем должна и хотела бы знать. До последнего поддерживаю роль милашки, девчушки-малышки с детским голоском, розовой помадкой на губах, белым личиком Барби и приторным вкусом. Тошнит? Бывает. А что поделать, каждый роль выбирает себе сам. Мне так легче.

С недавних пор я оставила любые попытки показать людям то, что я из себя представляю на самом деле. Они не видят вечно вздыхающую бывшую пианистку, чьи пальцы больше не перебирают безбожно клавиши в попытках попасть в такт. Нет. Мои маленькие, некрасивые руки тянутся ни к чему иному, как к таблеткам. Да, это мой наркотик. Люди усмехаются и поют мне колыбельные песенки, отправляя жить к врачам, когда узнают о всех моих болезнях. Мне так лень говорить им правду, пытаться объясниться, знаете?

И поэтому стоит оставить свои гиблые мыслишки о том, что другие меня не понимают, ведь я сама отказалась от попыток быть понятой и услышанной.

«Рожденный побеждать никогда и ни в чем никому не уступит.»

Да, ведь так и есть. Я рождена побеждать. Рождена для того, чтобы яростно хвататься за эту жизнь, сделать ее до боли насыщенной, до мельчайшей судороги и довольной улыбки на моих губах. До восхищенных возгласов других и завистливых взглядов людей, которые будут придавать моим победам чисто поверхностный характер и винить во всем удачно сложившиеся обстоятельства. Это мой яд!

Я буду бороться до последнего. Плакать, пока никто не видит. Пить много таблеток, чтобы преодолеть внезапные изломы моей особенной, да-да! особенной судьбы. С усмешкой смотреть на все то, что ниспослал мне Боженька и говорить: «ха, ну что, поехали?» Мне не хотелось бы, чтобы после прожитой жизни мне аплодировали на небесах, а не земле плакали. Не для этого живу.

Я бы хотела научиться аплодировать себе сама. Петь вечером песенки красотки-француженки Ginie Line, которая так любит напоминать мне о толерантности и пить полусладкое вино, довольная собой. Показывать средний палец бессовестным людишкам, которые посмеют без разрешения влезть в мою жизнь и попытаться остаться там надолго.

Ха!

Я не смогу выбрать хорошую и размеренную жизнь. Я не принадлежу обществу нормальных людей, предпочитающих уверенность в завтрашнем дне и некое спокойствие.

Я из компании неудачников. Людей, с небывалыми сложностями, тех, кто по сути своей заслуживают жалости. Особенных, любящих летать на самой высоте, в 5 утра пьющих текилу и закатывающих истерики. Тех, кого сложно понять. К кому сложно близко подобраться и распознать их любовь/нелюбовь. Эти люди — неисправимые интеллигенты, считающие себя верхушкой этого мира.

Они никогда не смогут быть простыми, такими, как все.

Это будет просто потеря.

Из крайности в крайность впадать куда интереснее. Возможно, я говорю так в силу своего еще пока юного возраста.

Поглядим, что будет завтра, да

Человека, с которым бы не отказалась прожить всю жизнь, а может все куда и проще — прожить сегодняшний день, это мгновение, нажимать на кнопку «repeat» в течение каждого часа моего никудышного самобичевания.

Я бы не хотела рассказывать о нем своим друзьям, показывать его им. Тот кусочек жизни, который я бы хотела назвать своим, лично своим — я не хочу его ни с кем делить, хотя возможно, это и неправильно.

Тонкими, теплыми пальцами он касается моих светлых, слегка взъерошенных волос, как бы невзначай. Делает это слегка небрежно, но с какой-то особой, невероятной нежностью. Я расцениваю это как интимный жест, а как иначе? В данную секунду я влюблена. Я чувствую то волнение, о котором говорится в некоторых «легких» романах или тех седзё-мангах, которые я читаю по три часа в день.

Это мои чувства. Я ничего не прошу у этого человека. Я благодарна за ту порхающую живность внутри себя, искренне благодарна.

Я поворачиваюсь к нему и улыбаюсь. Он сияет. И в самом деле сияет. Он тот, кого бы я хотела назвать «charming boy».

Эти карамельные озорные глаза, очень добрые глаза сводят меня с ума. Это красиво. Это настолько красиво, что мне честно кажется, будто передо мной Бог.

Он нежно касается моей руки, приподносит ее к бледно-розовым губам и тихо целует.

«Ты мне нравишься»

..

Спасибо тебе.

Одна звезда, да, всего одна — яркая полярная звезда, которая заполонила своим невозмутимым, даже немного гордым видом мое сознание. Даже не знаю, не одиноко ли ей там?

Сейчас к ней скорее всего обращены сердца миллионов людей. Некоторые загадывают желания, кто-то молится, а кто-то просто смотрит и думает, думает и еще раз думает. Как я.

Соленый запах воды отдает в нос и становится как-то невероятно спокойно и хорошо. Я жадно вдыхаю, словно воздуха осталось нещадно мало.

Мои ноги заледенели, кисти рук и маленькие пальчики стали очень холодными, но меня это мало волновало.

Мне хотелось думать о другом, думать об очень-очень многом. А вот сейчас, именно сейчас — о своей лучшей подруге, другими словами, о самом дорогом человеке для меня.

Дело в том, что я всегда привыкла сравнивать дорогих для меня людей с чем-либо. Например, мой друг очень похож на старый теплый свитер. Когда мне одиноко, холодно и грустно — стоит поговорить с ним, станет таааак хорошо. Сразу вспоминаю бабушкин подарок с белыми оленятами. Прекрасное чувство!

Ничего личного, но мне так проще жить.

Очень круто вспоминать об этом сравнении и улыбаться. Отношение к человеку становится сразу каким-то более определенным, точным что ли. Нет, конечно, характеристики порой меняются, добавляются новые, человек показывает себя с разных сторон, это правда. Но основа..

Это что-то вечное!

Люди, которые ассоциируются у меня с образами — они мои. До самой смерти мои, сложно, верно? Такие дела 

Но когда я задумалась на кого же похожа моя Александра, то в голове все перемешалось. Мы дружим уже 10 лет, познакомились при очень странных обстоятельствах. Эта девушка дружелюбная, открытая и отзывчивая. В общем типичная милашка, славная девочка.

Ее стоило бы сравнить с солнцем, (помню даже называла ее Йоко — дитя солнца в переводе с японского), но солнце порой причиняет сиииильные неудобства, оно пилит настолько нещадно, что в последнее время ночь стала привлекать меня куда сильнее.  

С морем сравнивать бы тоже не рискнула. Она совершенно другой человек.

И тут, в голову пришла мысль о любимом парфюме. На самом деле я покупаю множество духов, трачу на них достаточно приличное количество денег. Меняю их, подбирая под каждый образ свой аромат.

Но одно остается неизменным. Есть одни очень сладкие духи, которые я попробовала впервые наверное в лет 13-14. В этом мире все меняется: мой цвет волос, мои образы, фразы, оттенки помад, но любимый парфюм так и остается любимым. Использую я его по особым случаям, так как достать его достаточно сложно (это обидно, кстати). Этот маленький пузырек на полке моего шкафа всегда безмерно радует меня, да

Есть еще одна идея. Прекрасная такая. Александра напоминает мне бокал хорошего, терпкого и очень вкусного вина. Да, я обожаю вино, готова всегда его пить (не подумайте, я не алкоголик, просто мне очень нравится смаковать одинокими, а порой и очень шумными вечерами, услада такая). Причем я не могу сказать точно, на какое вино она похожа. Ведь все зависит от того, под каким углом на нее посмотреть. Раньше я думала о ней, как о весьма простой девушке, но с течением времени (ха, как забавно, с течением 10 лет!), я решила копнуть глубже, чем есть сейчас. 

Меня все чаще не покидало ощущение, что чего-то в ней не хватает, чего-то нет. Какая-то деталь в ее экзотической мозайке потерялась. Но когда же я успела ее потерять? Не понимаю.

Не подумайте, я принимаю и люблю ее такой, какая она есть. Но не могу избавиться от этого чувства, словно подружка что-то скрывает, удачно так скрывает.

И тут внезапно я начинаю переделывать ее.

Мне все хочется сотворить что-нибудь с ее волосами. У нее очень дерзкий взгляд. Думаю, это стоит подчеркнуть. Всегда вот хотелось увидеть на ее пухленьких губках яркую красную помаду, а волосы (она предпочла их отращивать) сделать немного завитыми, даже чуть африканский стиль (просто сразу вспомнила, как ходила на концерт джазовой певицы). Аккуратные черные стрелки смогут подчеркнуть ее игривый взгляд (она никогда их не делает). Я прямо вижу, как она смакует французское красное вино, чуть морщится и подмигивает, давая мне понять, что она свой ход сделала. Эта картина заставляет меня расплыться в довольной улыбке. Какая же она хорошенькая, эта кукольная девочка. 

В другой раз мне бы хотелось увидеть ее в легком развевающемся платье с открытой спинкой. Прическа… даже не знаю. Хотелось бы увидеть в ее волосах цветы, вообще такая тема для нее (сами волосы могли бы быть распущенными). На губах легкий блеск от Dior и немного персиковых румян на ее бледных щечках. Ее смех разливался бы на всю террасу нового летнего ресторанчика, в которой мы по сути должны были попивать какой-нибудь чай из цветочного сервиза и рассуждать о том, к какой юбке бы подошли лодочки цвета конфетной фольги от Gianvito Rossi, а я бы рассказывала ей о том, как скучаю по берегам теплой Сицилии и о сочных красных сицилийских апельсинах, благодаря которым итальянки так прекрасно выглядят. Ох! Мне внезапно захотелось розового вина или сладкого вермута. Прекрасное чувство!

 Или же она, такая потрясающая, с вплетенным жемчугом в ее волосах цвета ирландского кофе, была одета в чудное длинное обтягивающее белое платье и протягивала бы мне свою тоненькую, бледную, но очень теплую ручку, приглашая тем самым к столу, отведать изысканного белого вина из Бургундии. Ах, я была бы поражена. Ее приветливая улыбка, безобидные разговоры о любви и парижских вечерах, звонкий смех. Ну насколько же она прелестна, эта разная девочка! Этот жемчуг так прекрасно вписыватся в ее образ, что я всерьез задумалась, а не подарить ли ей браслет из него?

Но знаете, что самое интересное? Она единственная, кого я могу представить в таких разных образах.

Да! Она определенно похожа на бокал хорошего вина, но какого?..